12/03/2007 13:47
Tardes e mais tardes no escritório, que sensacional ficar de frente para uma janela que tem uma vista bem empolgante, me fornece a visão completa do bairro dos Jardins em Sampa, quem não gostaria de ter esta visão? Sei.. Muita gente, como diz a TV, perca seu emprego e ele será concorrido por duas mil pessoas.
Mesmo assim me lamento de não estar numa praia do Rio de Janeiro, Floripa ou Litoral Norte de Sampa.
Como todos sabem, tenho vinte e dois anos, comecei uma faculdade de Educação Fisica, abandonei para cursar Marketing, na época foi necessário trancar a facul de Ed.Fisica para tentar trilhar outros objetivos e ganhar uma grana que possibilitasse o pagamento da facul e das baladinhas. E foi isso que aconteceu, consegui pelo menos chegar no fim da faculdade trampando e viajando. Isso me traz a sensação de vitória, afinal passar três anos dividindo o tempo entre facul, trampo, academia e baladas é uma tarefa dificil.

O que mais me revolta é estar vestindo roupa social e lá fora esse calor absurdo de 38º, de qualquer forma, logo em breve vou começar o planejamento para o ano de 2008. Em meus planos não quero estar com ninguém, quero estar só, aberto a possibilidades, quero ver as coisas acontecerem e ter certeza que a recompensa veio por mim mesmo.

Estranho, nesse momento estou escrevendo mas a vontade que eu tenho é ligar o foda-se e sair cair fora, pular aqui do 2º andar e dar adeus ao escritório e minha tarefas diárias. A vontade que eu tenho é de me mudar pra Floripa, e viver tomando conta de um quiosque, pelo menos ae eu colocaria em prática a teoria dos 4 P's no marketing.

Falando em Floripa, vou contar uma historinha engraçada. Eu tenho um brother, devo conhece-lo a uns cinco anos, ele tem uma irmã q mora no exterior, ela assim como ele curte o mesmo sexo. Ela lésbica chique, sem jeito de caminhoneira, ele gay sem afetação. Enfim, os dois são bem discretos e não aparentão em nada suas sexualidades paralelas, se assim posso chamar. Acontece que pegando esse gancho posso contar o que eu descobri ontem a noite na casa desse meu brother, ele está falando com o irmão do molequinho de dezoito anos que eu pegava lá de Floripa. Impressionante esse lance de ter dois filhos gays na mesma casa. Mano, me explica como é possivel, entre tantas possiblidades, nascer dois caras na mesma familia com a sexualidade ao inverso?!

Mano, o melhor de tudo é que nesse mundo nada se perde, tudo se aproveita. Já dizia um sábio profeta!





Mudando um pouco de assunto, semana passada fui num Meeting de internet. Impressionante, na cam o cara tinha mó jeitão de brother e tal, mas pessoalmente era uma moça, já não se fazem mais homens como antigamente, hoje a galera literalmente assume que dá ré no quibe na cara larga! Hauahuahuhau

Engraçadissímo, eu até fui pra academia com o moleque, já que por culpa dele acabei perdendo a van que me leva pra facul. Ae já viu né? Rolou mó sexo absurdo mano, acho que devo ter gozado no mínimo umas 5 vezes. Delicia gozar sem compromisso, mas o que mais eu sinto falta é de carinho, de um abraço, de um carinho, de um assopro no rosto pra refrescar o calor insesante de Sampa.

O calor de Sampa é pior por consequência da poluição, foda mesma era quando eu ia nas festas raves no interior e voltava totalmente quebrado, suado, o classico pós-frito.
Falando em frito e já remetendo a drogas, a boa nova é que nesse carnaval só tomei 1/4 de olho de Shiva ed. Espcial. Foi ótimo. Mas de boas galera, essa vidinha de usar de tudo e ficar lokão para tentar suprir a necessidade de coisas que não tivemos é horrivel, você querendo ou não acaba virando um escravo, gasta todo seu dinheiro com o prazer que irá durar apenas algumas horas, e após a loukura, os mesmos conflitos continuam a pertubar a cabeça.
Uma coisa que eu estou tendo dificuldades é me livrar da bendita MARIJUANA, essa sim de fato é o meu vicio. Hoje por exemplo as 8H am eu vi uma ponta em cima da minha mesa do PC de casa e já queria acender como é de costume diário.

Para me livrar desse vício maldito, eu vou começar não usando mais de manhã, ao meia dia como era de costume eu vou fumar apenas nos dias mais estressantes onde eu precise filosofar com algum amigo.

Agora na Facul to evitando mesmo de fumar, afinal toda vez q fumo tenho a leve impressão que to sendo perseguido. Nossa que Bad Brisa né?


enviada por Free Surfer



31/01/2007 17:48
Meu reveillon 2006/2007 em Florianópolis não foi tão legal quanto eu imaginava.

Lamento começar esse relato afirmando negativamente minhas experiências. Apesar que não é nada dramático começar escrevendo assim, pois nestes quatro anos de posts, já iniciei inúmeras vezes fazendo tempestade em copos d'água.
A viagem de ida a Santa Catarina foi cansativa, saímos de Sampa as 7H am da Quarta-Feira (27/12/2006) e só chegamos as 18H deste mesmo dia, o pior da viagem nem eram as piadas sem, graça de um dos meus amigos que estava indo juntos, e sim o fato do carro não ter som para escutar. Fomos cantando, e diga-se de passagem, muito mal, muito mal mesmo. Deveríamos ter levado um radio de pilhas ou um MP3 player, certamente a viagem seria menos desgastante como foi.





Lá a primeira decepção foi pagar mais do que tinha sido combinado com o hotel Tropicanas, que até tem boas instalações, porém seus serviços são arcaicos, digo isso para não ter que falar diretamente pré-histórico.

Acho que a maior decepção mesmo foi ter ido a Floripa e não ter visto quem eu gostaria, meu irmãozinho (ficante) que simplesmente resolveu não me visitar em Canasvieiras para ir a praia de Castelhanos no sul da ilha com os primos. Essa decisão excêntrica por parte dele me causou uma certa inquietação, e por incrível que pareça conseguiu me desestruturar nos dias que se seguiram.

Os encontros que eu havia planejado durante meses por msn e fone faziam parte da estratégia plano B que por sua vez simplesmente furaram. Impressionante, pois nunca aconteceu de escutar tantos "não posso" ou "hoje não dá" o que só veio a piorar meu humor. A impressão que eu tinha era que eu simplesmente não tinha valor algum, de fato naquele momento eu estava sem valor, estava mais pra moeda de 0,50 do que qualquer outra coisa.

Hoje para se conquistar alguém pelos moldes não politicamente corretos o essencial é pisar no outro, ou melhor, pisar não, você simplesmente precisa pular em cima do moleque, pisotear, chutar, aí sim ele te dará atenção, ficará totalmente louco na sua, e em hipótese alguma irá dizer aos 45 minutos do segundo tempo que não irá te visitar.
Aí você brother deve ta pensando agora o porque de eu não ter feito isso. Na verdade fiz, mas tenho o coração bom, e não quis usar dessas armas para conquistar alguém, quis ser bonzinho, como sempre sou com todos. E o pior, o feitiço se fez contra o feiticeiro, em outras palavras, criei uma cobra que iria me picar posteriormente.
O fato é que fiquei totalmente apaixonado, ele infelizmente desencanou após ter ficado algumas vezes. Eu até entendo, afinal dezoito anos só se tem uma vez, e a beleza que compõe o corpo e o rosto é algo que realmente me preocupou muito quando comecei a conversar com ele diariamente pela internet, pois sempre fiquei com moleques excepcionais, mas esse foi diferente, tinha o algo a mais que todos nós buscamos. Ele tinha o olhar apaixonante, completado por um sotaque de mané da ilha, integrado a um jeito peculiar aos garotos de sua idade. Todo este conjunto de masculinidade e beleza extrema me fizeram ficar totalmente loco no moleque, o pior de tudo isso é que ele nem sabe quão importante ele é para mim.
A importância é tão grande que cheguei varias vezes ao ponto de sonhar a noite, mas poderá, era exatamente tudo que eu sempre sonhei para minha vida.

Ao chegar em Sampa escutei do nosso amigo em comum de Floripa que o moleque de dezoito anos também havia ficado chateado por não ter me visto. Lamentável escutar isso, pois nos seis dias que fiquei em Florianopólis me senti triste e sem vontade de fazer muitas coisas.
Mesmo sem muita vontade de fazer balada ou ir a praia, me esforcei para ir na praia da Galheta tirar a roupa e "entrar" literalmente a fundo nas trilhas.

Nunca na vida havia tirado a roupa em frente a um monte de gente, a sensação de fazer naturismo é uma das sensações mais gostosas da vida, com exceção de tomar bala, essa sem dúvida é a melhor.

Mas o melhor da praia de Galhetas são as trilhas, lá rola uma putaria, então mesmo que se esteja desmotivado, sem forças e triste por ter levado um pé na bunda rola de tirar uns 20 minutos pra entrar nas trilhas da perdição e fazer um sexo rápido sem compromisso, em outras palavras, dar aquela gozada pra fechar o dia.

E foi isso que eu fiz, só ali percebi que de fato eu sou muito da hora em relação a grande maioria dos seres humanos, também fazendo o treino de louco que vinha seguindo a meses na academia só poderia me deixar muito bem. Esta afirmação acaba sendo controvérsia, pois principalmente as mulheres dizem que o meu corpo malhado não fica legal, dizem que pareço ter uns vinte e cinco anos. Isso me preocupa, pois nunca quis aparentar ser mais velho.





Esquecendo um pouco o fator idade, vamos voltar ao tópico praia de Galhetas, ou melhor, Trilhas de galhetas. Isso eu não posso esquecer de contar, afinal era muita gente nas trilhas querendo fazer um sexo. Eu acabei escolhendo um casal de namorados do estado do Paraná. Eram bonitos, mas isso não foi o principal fator para a escolha, de fato os escolhi pois eram masculinos, eram homens. Delicia... Ainda mais agora que eu to fazendo a dieta dos líquidos; deu sopa to comendo! Rs

Em meio aos arbustos que passavam a mim a impressão de ser uma cabana, como aquelas que nós tínhamos quando éramos crianças, dava um tesão a mais na hora de transar.

O ruim é que enquanto me chupavam no meio do mato, dava pra perceber uma movimentação de pessoas querendo ver a festinha. Por fim, comi os dois, foi gostoso comer e ver o outro chupar o passivo, e logo depois trocarem de posição para serem 100% comidos por mim.

Só de relatar esta história já fico de pau duro como uma pedra. O pior, tudo isso olhando para o computador em plenos escritório onde trabalho hoje.

Galera, vou tentar parar um pouco de reclamar da minha vida. Chega de ser coitado, eu sempre me saio bem em tudo, sempre consigo quem eu quero, mesmo que eu os perca dias depois.
Agora tenho que aprender a lidar melhor com o ser humano. Preciso aprender a cativar as pessoas, isso certeza que eu tenho como falha. Sou um ser individual, impar, tenho que ser mais coletivo para sobreviver a essa vida.

BOM SOL



enviada por Free Surfer



24/11/2006 16:56
Ae galera, esse ano fiquei muito ausente, eu sei, abandonei a todos vocês.... Mas idepedente, cumpro o que prometo...


Esse ano mudei varias veses da agua pro vinho, um exemplo, foi o fato de ter parado um pouco com as festinhas (RAVES), parado de tomar bala que acabava deturbando minha resistência, doce que estourava inumeros sapinhos na boca... Deisisti disso, pelo menos nas proporções que eu tava chegando...






Esse ano viajei muito, Minas Gerias, Rio de Janeiro, Interior de Sampa, Litoral Norte de Sampa e Costa Azul do Rio, foi um ano legal, to trampando, voltei pra academia, conheci gente nova, novas formas de aproveitar a vida, fiquei apaixonado uma vez, mas com minha experiência resolvi cortar o cara da minha vida por achar que ele era muito novinho, em fase de concretização das idéias, além de morar muito longe, em Floripa.





Pegando o gancho da Ilha dos sonhos, conhecí outro molek, esse da minha idade, 22 anos, bonito, macho, mente aberta, bem mais que eu...

Aqui tem um e-mail que é alto explicativo sobre o que sentimos um pelo outro.

Não sei se esse vai ser o último contato dele comigo. Mas idepedente, mais uma vez eu vou pagar pra ver.






"Ae molek,

Então, acho que uma das poucas coisas q eu sei fazer é escrever. Acho que essa é a unica forma de expressar o que eu sinto. Nunca fui bom em abraços, carinhos e forma afetuosas de demonstrar o que eu sinto. Esse bloqueio, se é q eu posso chamar de bloqueio, me acompanha desde que eu cheguei aqui. Não consigo lidar com muitos fatos, principalmente com o de gostar de outro molek. Dae explica-se o porque da minha grosseria, minha distância...

Ontem no aeroporto, queria te abraçar, dar um beijo no rosto, afinal fazem mais de trinta dias que e tinha te visto em Floripa, mas na hora, juro, bateu um bloqueio, nem mesmo conseguia me movimentar direito.
Fiquei feliz por você ter entendido que no carro eu dei inúmeras indicações de que você é o cara q eu gostaria de ter pelo resto da minha vida. Isso se chama sintonia... hehehe

Mas fico aborrecido só em pensar que nÃo irei te ver pelos próximos nove meses. É foda assumir um compromisso desses A DISTÂNCIA, prefiro te deixar livre, como diria o ditado master popular e meio furado, "Se voltar é porque realmente gosta!"

Prefiro acreditar nisso, afinal receber a noticia que fui esquecido certamente seria bem mais doloroso. E neste momento o que mais busco é ser feliz, excluindo as possibilidades de dor e sofrimento.

Fiquei triste também pela forma como fui tratado, mesmo entendo que isso era a tentativa de por um espelho a minha frente. Não sei se te ajuda, mas meu reflexo doi. Sofro todos os dias por isso. Não foi necessario ter expoto pra mim o quanto eu sou um bloco de gelo.
Acredito que essa foi uma chance que perdemos, e em especifico vc, que poderia ter ajudado a me tornar um pouco melhor.

É isso irmãozinho, te adoro muito. Se passar pelo porto de Santos é só dá um toque. Vou ficar muito feliz em te ver... Sei que quando tiver fazendo a costa da Europa vai ficar mais complicado.

Como vc mesmo me pediu, posso replicar... Não me esquece não, eu te espero seu porra!

De coração, gosto muito."


BOM SOL!


enviada por Free Surfer



20/01/2006 11:54
VOLTEI GALERA, É VERÃO!!!!!

Sei que faz uma era que não entro aqui para expor minhas fantasias, minha vida. Mas hoje, cheguei na minha mesa, sem nada pra fazer, entrei no orkut, por acaso acabei caindo em um desses perfis que mostra nús e coisas do genero, tinha umas fotos muito lokas, não aguentei, pela primeira vez na vida gozei sentado na minha cadeira, na minha mesa do escritório, foi o máximo sentir essa sensação de prazer em plena luz do dia, às 10 horas da manha.
Fora esta gozada pontual, a vida continua andando. O cara ( falei dele no post anterior) que eu tava curtindo continua me ligando, estes dias atráz descobri que as pessoas que simplesmente insistem em ligar de madrugada têm um único desejo, SEXO, isso mesmo, ele nunca me amou como falava, sempre me curtiu pelo fato de eu ser gostoso, masculino e bonito. Infelizmente não venho de uma fámila de posses, isso veio a impor várias barreiras entre nossas vidas. Foda-se, eu sou livre, e continuo fazendo o que mais gosto, Brincar com os sentimentos dos outros. Talves eu faça isso para me sentir potente, para me sentir menos vitima da sociedade.






Neste reveillon fui avisado que não teria uma semana de folga. Portanto, cancelei minha ida até Floripa – SC para ficar curtindo a virada do ano em uma praia mais próxima. Por fim acabei indo a Paratí que relativamente fica próximo a Sampa. Cheguei na cidade no dia 30/12/2005, encontrei dois brother que iriam me hspedar em suas casas. Porém no bar central de Paratí, no mesmo dia 30/12 as 23:40H conheci um cara de 36 anos, bonito, inteligente e claro maconheiro. De cara senti que havia rolado uma afinidade, ele tava acompanhado de um outro brother, o outro por sua vez era mais baixinho, e não atrante. Pra piorar a situação era afeminado, bem mais afeminado do que o cara que eu havia sentido atração.
Demoro até eles me convidarem a fazer um rolê pela região, mas quando isso aconteceu, eu fui. Eles estavam hospedados em um sitio, uma especie de pousada que é fechada para grupos sempre no fim do ano. E foi para lá que fomos. Logo na chegada da casa, percebemos que estavamos muito longe de Parati, algo em torno de 10 km de distância.
Na casa, uma legião de gays, nunca viu tantos gays juntos em toda minha vida. Alguns eram extremamente bonitos. Algo surpreendente nos dias de hoje.




O cara que eu havia curtido nessa altura do campeonato já era meu, afinal sempre tenho o que quero, ou pelo menos quem eu quero. O outro que havia me curtido, tava bicudo o tempo todo, como se eu houvesse feito álgo ruim para ele. Besteira! Afinal as pessoas não podem se ofender simplesmente por terem levado um não. Mas isso é detalhe, pois até hoje ele me trata bem.




Voltando a falar do cara que fiquei, ele era legal, me usou como tampa buracos, já que algumas pessoas na casa estavam com um pouco de raiva dele.
A noite em vez de voltar para Parati, fiquei na casa, foi legal, excluindo apenas o detalhe, ter ficado 3 dias com a mesma bermuda e camiseta. Rs




A noite, na hora da virada, tomamos uma bala, na verdade tomei umas três, isso me deixou ótimo, feliz, parecia que o mundo era meu, só meu. A casa nem era minha, porém a impressão que eu tinha é que todos ali me amavam. Claro que isso era parte da brisa das Xaradas que eu havia tomado.




Foi tudo muito gostoso, só não foi gostoso tentar trepar e não coseguir, e olha que eu tomei também um viagra, coisa que nunca tinha tomado antes. Até hoje não consigo entender se eu estava sem tesão ou se simplemente não havia curtido o cara.
Lembro que meu pau ficava duro o tempo todo, mas eu tava tão louko, tão retardado que não conseguia perceber o que acontecia a minha volta. Andei por toda casa com um cobertor, e o cara me seguindo, me fazendo carinho. Eu certamente naquele momento estava me sentindo o BOSS da festa.

Lá fora os passaros já cantavam, eu escutava aquilo como se fosse o mais perfeito Set da Dj Livia.
A cachoeira que ficava no fundo da casa serviu como piscina, eu mergulhei, senti como se naquele momento (6:30am) 5.387 facas estivem entrando no meu corpo. Tudo pela água estar numa temperatura muito baixa. Aquele mergulho serviu de “Sai encosto, adeus 2005!”




A volta pra Sampa foi tranquila, continuamos nos vendo por mais duas semanas, até eu troca-lo por um brother meu, mas brother mesmo, um cara que eu conheço há anos, e que mora no meu coração. Ele não entendeu que naquele dia eu não podia ficar com ele, tinha que ir jantar com outra pessoa. E não fazer sexo como ele havia pensado. Coitado! Se ele soubesse, não faço sexo há dois meses, não por falta de oportunidade, pois se eu quiser transo até com a Angelina Julie. hehehehe
O que menos gosto em relacionamentos, sejam eles com homens ou mulheres são essas possessividades esdruchulas, onde a outra pessoa pensa ser o dono do brother. Ridiculo!

Tentei me desculpar, mas realmente não rolou, pena pra ele, sou bonito, gostoso culto e tenho ótimo humor. Ele saiu perdendo, eu não!!!
Eu acredito ter muitas qualidades, e acredito também que vou morrer só, pois sou muito introspectivo, sou solitário, sou idepedente.
Trampo desde os 15 anos para não ter que passar pela humilhação de pedir grana aos meus pais. Essas atitudes idepedentes adotadas por mim quando jovem me tornaram singular, portanto, hoje não busco relacionamentos que paguem minhas contas, busco diversão, felicidade. Será tão dificil encontrar alguém que traga felicidade sem trazer problemas?




É a vida? Eu não sei, só sei que tenho a leve impressão de ter vivido muito... Que bom, e que péssimo também, pois a vida também perde a graça com o tempo!

BOM SOL!

Gustavo













enviada por Free Surfer



24/03/2005 00:28
DEMOREI, MAS VOLTEI!!!!

Sei que depois de muito tempo as pessoas acabam perdendo os vínculos, e sei também que aquela sensação boa que fica no peito acaba sumindo como se fosse fumaça, acontece que em um dia nossa vida pode mudar da água pro vinho, e em meses ela simplesmente pode se transformar em um paraíso, ou até mesmo num inferno. Estou falando isso, pois fiquei muito tempo afastado, e tive a impressão que nunca mais voltaria a escrever. Mas como muita coisa é certa, estou aqui novamente, deixando um pouco de mim, um pouco da minha essência.
É galera da paz, para todos vocês que eu tanto adoro, vou deixar bem claro a partir de agora que não sou mais o mesmo, mudei, como todo mundo, acho isso ótimo, acho isso bacana, mas pra mim não é tudo. Pelo contrario, eu estou me sentindo mal em ter que ser forçado a amadurecer de forma tão brutal, de forma tão seca.
Só posso dizer pra vocês que amadurecer com sofrimento é muito ruim, é amargurado, é exatamente como viver um pesadelo 24horas por dia.
Lembro que o ultimo post deixado aqui falava de encontrar um relacionamento, de encontrar alguém interessante que não fosse uma bichinha, que não fosse exatamente isso que todos nós não queremos. Pois é, quem procura acha, e eu achei, eu achei um cara que parecia ser ideal, inteligente, carinhoso, carente, e sempre estava presente, sempre estava com aquela carinha de Boo Dog abandonado.




Eu resisti, até que em outubro descobri que eu realmente não era mais o mesmo, e que naquele momento eu não queria mais alguém que fosse passageiro, queria alguém fixo alguém pra vida inteira, a emoção de estar apaixonado era como se eu estivesse vendo o mar pela primeira vez, como se eu tivesse descoberto um drop novo.
Eu então estava descobrindo a Paixão, estava então nascendo em mim um novo cara, não mais um cara que pegada Deus e o mundo, eu estava tão bem que vivia rindo pelos cantos, achava graça das piadas mais sem noção da terra, e nos momentos de puro stress, agia de forma tão calma que realmente não parecia mais comigo, aquele estúpido, que exalava ódio pelos poros. O que eu tiro de conclusão disso tudo é que eu definitivamente amadureci. Eu cresci, Eu já Fiz 20 anos, eu sou um homem, como ele mesmo falava.




Como já era de se esperar, a empolgação só crescia, então fui até Minas passar dois dias junto como cara que eu ainda acreditava ser o Grandão, o pior foi ter q ter ido numa cidade que não tem praia, eu simplesmente odiei Alfenas. Mas estava lá, feliz pra caraio só por estar do lado de um brother que era o escolhido, então junto com a empolgação também cresceu o ciúme, e junto vieram as desconfianças, as mentiras, e veio o passado mais sujo que alguém poderia ter tido. É, aquele que era o brother pra passar o resto da vida se tornou um marginal que eu amava, uma pessoa podre, sem caráter, sem noção nenhuma do que era amor, sem respeito aos amigos, sem respeito a mim, que o amava tanto.
Durante meses descobrindo novos tópicos de podridões como ter trepado com Sampa inteiro, ter dopado um moleque de 16 anos e te-lo forçado a transar, mentiras e mais mentiras já eram rotina.



Eu realmente deveria ter desencanado na primeira oportunidade, mas isso não aconteceu, e eu como não havia amado ninguém, entrei na paranóia de achar que poderia concerta-lo. Então descobri que isso era impossível, ai vieram as frustrações, tentei partir pra outras, e ao perceber que o reveillon seria uma data que eu passaria sozinho, resolvi ir pra Floripa com uma mina. É, foi traição sim, e foi muito bom, adorei, foi tão bom que lavou minha alma, e as traições não pararam por ai, a minha caixa de scraps ficava lotada de minas me deixando mensagens e mais mensagens. Ele via tudo isso, eu negava.
Ele também fazia as fugas meteóricas dele, e fugia de mim também, como se tivesse enjoado da minha presença, mas depois estávamos ali, depois idiota, falsos moralistas de históricos de dez metros.






Claro que nessa altura do campeonato eu ainda era visto como o bonzinho. E ainda sou, mas de uma certa forma, descobri que sou bonito, inteligente e tenho potencial elevado em relação as outros gays, estatisticamente falando, eu faço parte de uma população de menos de 1% no mundo, pois tenho algo que nem mesmo a clinica de cirurgia plástica mais cara pode modificar, PERSONALIDADE, MASCULINIDADE.

Odeio ter que falar assim, mas assim sou eu, sempre fui arrogante, talvez por isso eu sempre tenha saído por cima. Nunca admiti ter saído por baixo, mas dessa vez foi diferente, eu assumo, realmente não sai bem dessa brincadeira, pelo contrario, eu sai bem mal. Sai derrotado, saí totalmente esquartejado, de forma que nem mesmo eu sei por onde recomeçar essa reconstrução de órgãos e tecidos.
Sabe o que eu acho mais engraçado disso tudo, é a leve impressão que mesmo na merda, na lama, eu ainda saio ganhando, estou saindo com o peito cheio de uma sensação que nem mesmo ele sabe o que seria, AMOR!

Amor por mim mesmo, alto-valorização, agora mais do que nunca dou mais valor aos meus amigos e ao Bernardo, meu Golden Retriver.

Sei que tudo isso vai passar, como passou outras vezes, mas dessa vez eu faço questão de deixar bem claro que se eu perdi ou se ganhei, o importante é que emoções eu vivi!





O MELHOR COMENTARIO DE TODOS OS TEMPOS!!


Ultimamente ando sentindo que perdi algo. E não tô falando do último capítulo de Sex and the City. Sim, quando ouvi na balada pela 3a vez a frase 'eu odeio fulano', comecei a pensar que perdi alguma tendência.

E posso falar? Acho odiar um saco. Primeiro que odiar dá trabalho... Não é tão simples, 'eu odeio e pronto'. Tem o drama todo por trás da questão e requer dedicação.

E se vc acha que é paranóia, só dar 1 look nos blogs por aí. É odeio isso, odeio aquilo... Um porre. Claro q eu odeio às vezes. Esperar. Gente prepotente. Cinto trançado. Tô longe de ser o poço de amor. Só não fico enchendo o saco com isso.

Guardar ódio dá câncer. Prefiro guardar amor, que dá coceira no peito. Queria estar amando alguém. Não tô. E nem por isso vou odiar. Porque acima de tudo eu me amo. E quem não se ama, nunca vai amar nada. Sorry o papo piegas, mas é q se o mundo amasse mais, não tava assim.

Portanto gato, se vc é desses que odeia, vou te dar 1 motivo p/ me odiar de verdade: tô indo pro rio. Onde vou curtir bastante. E beijar na boca e pegar sol. E você vai ficar aqui, com seu ódio.

Já você que ama, não preciso dizer o que fazer. Pois quem ama sabe q viver á é a maior de todas as aventuras. Arrasa.
é do blog www.maninthebox.blogger.com.br, peguei sem autorização mas acho que tem tudo haver com estas tretas aê... é foda a realidade dos homens que curtem outros caras porque todo mundo acha que tem direito de exigir algo do outro. É uma pena.

RESPONDENDO AOS COMENTARIOS:



Sim, tenho MSN: surferxfreesurfer@hotmail.com


Bom Sol, Guto

enviada por Free Surfer



11/09/2004 01:53
Quem nunca levou um fora? É, isso é impressionante, tudo na vida passa, assim como a uva, e até mesmo o ferro de passar roupa!!! HAHAHA




Estou nostálgico hoje, e sei exatamente o porque, acontece que nesse ultimo feriado de 7 de Setembro pra variar fui a praia, e de quebra, já desci a serra rumo a Ilha Bela bem acompanhado por um cara.
Ele tem jeito de Man, mas quando esta com os amigos fica tão palhaço que muda totalmente, e pra piorar a situação ao meu redor, fica levemente afetado, não afeminado ao ponto de mudar o tom de voz, mas “afeminado” no seu jeito de ser.
Pra ser sincero, do fundo do coração, não senti nojo, pelo contrario, achei engraçado a forma dele se portar.




A minha pauta em relação a levar um fora é que na maioria das vezes apostamos tudo em uma pessoa que acreditamos ser o modelo ideal para nós. E depois de estar certo disso somos esnobados.
Enfim, acredito que levar um fora de um pretendente, não é exatamente ser esnobado na hora H do primeiro encontro ou da declaração, acredito e posso ir mais além pra afirmar que ser esnobado e ser rejeitado depois que o rolo começa esquentar. Acreditem, não tem coisa pior do que ser rejeitado depois de passar uns dias ou meses na companhia de um cara que você acha e tem quase certeza que te curte.






Nesse feriadão aconteceu isso, fui rejeitado não no ato, afinal de contas, transávamos em praticamente todos os lugares da casa, mas isso não significou nada. Pois aqui em Sampa as nossas vidas continuaram as mesmas. Cada um pra seu lado, cada um pra sua casa.

O que eu estou tentado explicar aqui é que quero mais que várias fodinhas nos corredores de uma casa de praia, quero dormi abraçado, quero acordar as 5 H am pra surfar, e mais uma vez acordar junto.
Sei que isso é praticamente impossível, afinal conseguir tanta coisa de uma só vez é como ganhar na loteria federal, e por ser tão impossível, é mais lamentável esperar que um relacionamento perfeito desses caia do céu.
Com tudo tenho certeza de uma só coisa, é melhor mudar pro litoral, e morar com um caiçara, isso é mais fácil de acontece do que você encontrar um relacionamento desses em Sampa.

BOM SOL!!!

enviada por Free Surfer



21/08/2004 00:40
Este mês de agosto eu tenho como meu, afinal nele completei vinte anos, sim, isto é verdade, já fiz vinte anos, nunca imaginei que fosse ter essa idade um dia, sempre me imagino meio moleque, me imagino sem duvidas como uma criança; isso é bom, mas as vezes sinto que tenho uma enorme necessidade de crescer. Na verdade crescer é apenas um detalhe relevante, eu realmente preciso amadurecer. Desejo isso pra mim e pra uma pá de gente que eu conheço que nunca se deram conta disso.




Eu me vejo às vezes inconseqüente, uma prova disso foi meu aniversário, convidei muita gente, e pra variar só apareceu um terço. Mas enfim, os caras que foram realmente dão valor a amizade, o mais hilário é que todos eles eram ex-casos. É isso mesmo, 90% dos convidados da minha festa eram rolos antigos que acabaram por se resolver bem. Eram “namoradinhos” que representaram momentos bons na minha adolescência, então lá estavam eles dando adeus a minha pura inocência, ou como diria minha amiga, pura Indecência. Adoro essas frases!!




Sobre a festa, foi loko, pra variar um pouco, fiquei bêbado, isso porque tinha que trampar as 10:00 da manha. “Mas que se foda” – Disse eu, quando percebi que aquela noite era só minha, pra cumprir promessa de felicidade não fiquei com ninguém, justamente por isso um cara ficou puto da vida, ele resolveu aproveitar a ocasião pra “se declarar”, disse que me curtia. Infelizmente nesse caso não posso fazer muita coisa, afinal de contas, nem sempre o amor é correspondido. Este é um mundo onde você sempre fere ou será ferido.
Nesta mesma noite, me decepcionei totalmente com um kra, eu sempre soube que ele era especial. Mas esta minha certeza tomou um outro rumo ao vê-lo ficando com outro Man. Foi foda. Nada como uma boa doze de tequila pra animar os ânimos.
Resumindo, sai de lá sem rumo, sem vontade de chegar em lugar algum além da minha cama, no fim sei que cheguei em casa, cheguei bem, dormi de jeans na minha cama, mas acordei de cueca no sofá da sala. Acreditem, não sei quem me levou pra sala.

Este foi mais um capitulo do meu romance onde o alvo principal sou eu!!!




Abração a todos,


BOM SOL!!!

enviada por Free Surfer



31/07/2004 02:08
SOU GOSTOSO, MODESTO E COSTUMO MENTIR DE VEZ E QUANDO!!!

Bem, nunca é tarde pra voltar pra casa, quem sempre me disse isso foi uma amigo meu. ele é meio nômade, nunca esta num lugar só, já morou no litoral norte, já morou no exterior e depois de várias viagens voltou pra casa, eu também estou seguindo esses passos, não que eu esteja viajando por aê, sem rumo. Mas estou repensando tudo novamente e estou aprendendo mais uma vez que MUDANÇA COM ATITUDE NÃO É MUDANÇA, É EVOLUÇÃO!
Agora estou mais dedicado, estou mais determinado, resumindo; estou totalmente reformulado em uma versão ainda não conhecida. Parei de me apegar ao que os outros pensam, parei de me mal-tratar por culpa da vida. E aproveitando essa pauta, gostaria de Agradecer a todos que comentaram aqui e, como sempre fizeram desse blog um verdadeiro centro de discussões, realmente anotei e vou levar em consideração todo que me foi palpitado, até mesmo os comentários mais toscos e sem nexo.
Quero ressaltar um comentário de um sujeito que deu um exemplo da minha vida, me comparando a um palco de teatro. Rs. (IMPRESSINANTE) Realmente fabuloso a forma como ele manipulou as palavras e conseguiu me convencer de que eu realmente tenho um “dom”, o dom de causar impactos, se eu tenho esse dom, não sabia. fiquei sabendo depois de ler todo comentário dele. Realmente, me achei insuperável.
Achei muito bacana a forma como vocês expressaram todas suas idéias, penso pelo lado positivo, afinal de contas, todos aqui, no meio da leitura exercitaram um pouco do pré julgamento. (BONITO ISSO!!!)




Uma outra coisa que eu achei bacana entre todos os comentários, foi como uma mina entrou aqui e deixou um recado dizendo que ser gay era uma opção e eu poderia voltar atrás desde que quisesse; que pena dela achar isso, realmente lamentável a forma como ela pensa que a vida é tão simples. Ela pensa que ser gay, ou ser Bi-sexual é um fato totalmente fácil de se manipular. Ela pensa como a maioria das pessoas, ela acha que estar nessa condição e algo como, “Hoje quero vestir essa camiseta vermelha”. Coitada dela, e
Coitado de muitos de vocês. Pois sem dó nem piedade me julgaram como um ser menosprezável. Sinto pena de pessoas que não vem nada mais além do que a Rua da Consolação a sua frente.
Eu realmente lamento por existirem tanta gente medíocre, gente que mesmo fazendo parte de um grupo restrito não conseguem enxergar novas possibilidades e muito menos conseguem ver nem sentir a necessidade do próximo. Pena, isso que eu tenho de todos vocês que me apontaram o dedo como forma de indgnação causada pelo mundo hetero. A única coisa que eu posso fazer nesse momento é dizer que não tenho nada a ver com isso, eu sou mais eu, eu gosto de mim, e isso é mais importante, o que seria de mim se a todo momento tivesse que agradar aos outros, onde ficaria meu amor próprio?!




Vou assumir algo que o cara do comentário relacinado ao circo falou; os outros, são outros, simplesmente outros, se são outros, não são importantes, se passaram por minha vida e não estão presentes, é porque não valeram um pedaço de pão duro, eu sou extremante selectivo, e se essas pessoas não estão ao meu lado hoje é porque de duas possibilidades, uma esta certa. Ou não prestavam pra mim, ou não era suficientemente bons pra se tornarem amigos. Isso sim, eu dou muito valor, AMIZADE, tenho muitos amigos, mas mesmo assim posso conta-los nas minhas duas mão. Agora inimigos, realmente não me enteressa saber, como também não me enteressa saber quantos caras eu catei até hoje, ou quantos fiquei e nem mesmo sei o nome.
Posso contestar aqui a idéia de alguns leitores que por razões propias, acham que “eu me sinto a oitava maravilha do mundo”. Mas eu posso responder isso com muita coerência e certeza que não sou assim tão arrogante, mas com toda certeza eu posso afirmar também que eu sou determinado, e sei exatamente o que quero. Mas infelizmente ainda não tenho certeza do que sou.
Como diria uma puta amigo meu:

“ SOU BONITO, GOSTOSO, MODESTO E COSTUMO MENTIR DE VEZ E QUANDO!!!




Bem pessoal, acho que por hoje é só, o show de hoje é esse, só hoje... O final eu ainda não sei se este é o fim desse blog, contudo pode ser um puta final ruim nesse momento, contudo sendo lamentável ou não, este é meu quarto, e as paredes dele tem as cores que eu desejo. Acho que é só, mais uma vez, Obrigado.

E muito, mais muito, BOM SOL!!!!

enviada por Free Surfer



18/06/2004 03:39
Nunca em toda minha vida parei pra questionar minha vida sexual, na verdade acho que nunca parei realmente pra pensar em mim. Sempre tive uma postura meio que “foda-se”, isto não me fez tão bem quanto eu pensava.
Nesses dois anos abri mão de muita coisa em função de encontrar gente da net. Perdi muitas oportunidades com minas, pois sempre estava enrolado com kras. Perdi almoços de Domingo na minha casa pra ir a praia, muitas vezes com Moleques que eu nem mesmo conhecia.





Não sei se estar tão a parte do mundo real me fez bem, deixei de aprender varias coisas, mas aprendi a ser meio putão, e criei em minha mente a filosofia do comedor, onde eu deveria sair sempre por ai obtendo e tendo o melhor do mundo. Hoje sei que experiência eu tenho. Mas amor mesmo só de uma pessoa que não mais me inspira total confiança. Sei que posso estar exagerando e que vão cair em cima de mim querendo me matar. Mas que se foda!!!




Saca, hoje minha alto-estima esta uma bosta, estou me sentindo mal, não estou bem, estou me sentindo um bosta. O estranho disso tudo é que eu to mó bonitinho, to numa fase legal com meu corpo, praticando esporte e conseqüentemente sarado, minha pele de ex-adolescente ta bonita, bem limpa. Estou bem, mas ao mesmo tempo, totalmente conturbado e questionando a todo o momento o que foi que eu ganhei em ser gay. Quero voltar atrás, mas de boa, nem sei como, nem sei se é possível voltar atrás dessa cagada.
Hoje na faculdade olho pra todos os lados e vejo moleques idênticos a mim, se vestem igual, cabelo igual, tudo da mesma forma, tudo como realmente deve ser; Só tem uma diferença, eles curtem minas, eles comem até o caroço dessa fruta, eu na verdade não tenho total segurança disso em mim, pelo contrario, sei que curto HOMEM, curto o corpo do kra, curto o rosto.
Mas estou completamente arrependido de ter feito tanta putaria com o mesmo sexo. Tenho hoje um certo nojo de mim mesmo, tenho nojo de ter saído tanto com kras da net, tenho mais nojo ainda de ter transado com kras que eu senti pena. Esses eu acho mais lamentáveis ainda, pois esses eu nem mesmo beijei. E eles? curtiram sentir todo meu peso em suas costas...




Então mais uma vez estou eu aqui, chorando as mágoas, e ficando cada vez mais com um sinal de interrogação no meio da testa.
Hoje, resolvi falar o que eu penso e sinto pra um moleque que eu saio desde Dezembro (Já contei a Historia da vez que eu fui pra praia depois de conhecer esse Moleque aqui em SBCAMPO). A resposta dele foi direta como tinha de ser:

- Não sei vc, mas eu com kras só quero curtição, nem penso em namorar. Tenho mina, ela é mó gata, olha a foto, fala serio, né não?

ME senti mais um pouco conturbado depois de ver a foto, e logo assimilar ela a ele, e pensar que sempre sou eu que como ele.
Quem é o Gay da estória, eu, ele, ou todos nós?

Enfim, são tantas perguntas, tão poucas respostas...


Hoje vou dormir e vou repensar tudo que realmente convém... quero deixar bem claro que as brigas e comentários diários aqui só levantam minhas duvidas. Mas de qualquer forma, esse blog serve como sala de terapia em grupo. E deixar sua opinião aqui é fundamental!!!


Abraço pra todos!!!!

Desculpem-me.


enviada por Free Surfer



30/05/2004 23:15
ESTOU SEM ESPAÇO PRA POSTAR NO BLIG... ELES NÃO ME DEIXAM MAIS POSTA FOTOS...

QUEREM ME COBRAR R$10 PILAS PRA AMNTR ABERTO... ISSO É SUBORNO!!!

HEHEHE

GUTO


enviada por Free Surfer



01/05/2004 02:50



Hoje vendo um post de um amigo, percebi que valores são valores, simplesmente mutáveis. Isso pode ser muito bom, ou muito ruim. Eu por exemplo sempre tenho a sensação de acordar com algo mudando em mim, e principalmente apartir do momento que algo aconteceu.
Para ser mais claro, mudo sempre que conheço alguém, que experimento algo e não gosto, e sempre que tomo no rabo por ser muito corajoso. Uma coisa que me chamou muito atenção no post dele foi como ele abordou a “saudade”, estranho falar sobre isso, pois me desprendo muito rápido das pessoas, mas apartir do momento que estou junto, elas são únicas, e me fortalecem unicamente.




Esse meu kmarada falou que sentir saudade, é ter vontade de reviver o passado, eu meio que descordo, afinal já vivi o passado, e ele só me fortaleceu... me trouxe várias experiências, E essas experiências só me deixaram mais calculista. Falando a verdade até tenho saudade de amores antigos, de amigos de anos que eu nem mesmo vejo, mas não posso e até me recuso ficar pensado nisso, pois como uma dúvida habitual, só me trás dor.
É bacana lembrar da minha infância, mas é triste lembrar dos traumas que adquiri e passei anos pra superar. O bom da infância eram as brincadeiras na rua, o bom da infância era jogar megadrive e achar que aquilo era complementar a minha vida. Jogar Super Nitendo então, era meu passa tempo favorito, até eu repetir minha 4ºserie. Foi vergonhoso ver minha mãe se recusando a ir falar com minha professora Julia e no fim do dia seder a pressão causada pela pressão e acabar indo lá...




Quando eu penso em saudade logo vem na minha garganta algo que está preso, uma espécie de magoa acumulada com choro, lembro quando um amigo meu de infância foi embora pra Suécia, eu tinha que acordar as 4h da manha, mas perdi o horário, eu lembro de ter chorado muito, e até hoje, nunca mais o vi, talvez por isso eu tenha tanta mágua e odeio tanto despedidas.
Quando lembro da minha infância lembro com gosto de manga madura, e quando penso no inicio da minha adolescência, penso em comida sem sal. (toda vez que como comida sem sal tenho vontade de quebrar tudo na minha frente)




Tenho saudades de quando eu era muito ingênuo, e não sacava nada... acho muito irado isso em mim.... saudade de tanta coisa, da minha vó, da minha mãe com 33 anos, quando ela era a mãe mais bonita da escola, saudades do meu pai me abraçando depois de chegar da viagem de 6 meses. Saudades de tudo, de mó galera, do Lukas, que hoje pra mim é um ícone de um kra bem resolvido. Enfim, tenho saudades até da Xuxa, do Praga, das Paquitas, do XOU DA XUXA todo, e em especifico da caverna do dragão. Saudades da minha inocência....

BOM SOL!!!!!!

enviada por Free Surfer



13/04/2004 18:56



Ola, hoje estou entrando aqui meio fudido com a vida, e ao mesmo tempo gratificado... o mundo realmente é muito pequeno, e da milhares de voltas a te para no exato lugar...
Em Dezembro eu fiquei unicamente perdido e meio zuado por gostar de um amigo meu, na verdade isso nunca foi nada muito excepcional, pois já gostei algumas vezes, às vezes com muita intensidade e outra não. O Chesco, (esse mulek q era um puta amigo) comecei a curti muito e quando percebi a besteira que tava fazendo acabei caindo fora, mas o destino é foda, nos colocou na mesma faculdade, com muitos amigos em comum. Isso fez com que nossa convivência se tornasse cada vez mais interessante.

O que ficou bem claro pra mim com o passar dos tempo é que realmente não vale a pena correr atrás e muito menos me entregar. Sei que sempre rolou um puta arrependimento da parte dele por transarmos e ficarmos juntos lá. Mas fazer o que né? Agora depois de quase 5 meses, ele voltou a tocar no assunto “relacionamento”, isso é muito engraçado, um moleque assim como eu, falando que quer deixar rolar. Levei de boa, e não falei pra ninguém que conheço. Só estou falando pra vocês aqui da Internet, que no mínimo devem representar um numero de 500 mil pessoas... Nem vai afetar ninguém essa informação... heheheheh

É isso aê, eu curto ele, mas não como curti no tempo de amor platônico... lembro de uma trip que agente fez, não foi das melhores, mas só por estar do lado dele, valeu a pena, e se valeu. Valeu cada momento...





Hj tmb parei pra dar mais valor aos meus amigos, e resolvi parar de procurar este cara que possa me propiciar um amor platônico... isso sim seria muito bacana, mas ainda não rolou, e quando rolar vai ser na hora certa... Nem mesmo sei se esse tal de amor platônico existe...

Uma coisa que fez muita diferença este mês foi saber que eu sou um dos únicos dos moicanos que conseguiram manter este blog por mais de um ano, pois antes, tinha bastante gente, agora só eu, eu e Deus. O Felipe, um ex-blogueiro, e também um ex-namorado meu. Eu o vi estes dias, não tive vontade de beija-lo, mas uma coisa eu posso admitir, ele tava muito bonito (omaiorgato.blig) tava com a cara do Johnny Bravo.
É impressionante como eu tenho respeito pelo meu passado... e como tenho!!!

Hj achei fotos jogadas na minha gaveta, parei olhei e vi que tenho muitos amigos, e como tenho, tenho até foto do Lukas, que agora ta muito distante... e distante de espírito também. Foi engraçado conhecer o Lukas, no dia eu juro que tava indo sem interesse nenhum, mas quando o ví fiquei totalmente empolgado, até irmos acampar juntos, A trip foi legal, mas só chovia... Acho que viagens com a do PHILLIPE, CHESCO, LUKAS vão ficar na estória da minha mente. Ainda bem... Ainda bem que eu tenho respeito pelo meu passado!!!
E vc, tem??? (Já pensou nisto?)


Quem serão estes três na bike?

enviada por Free Surfer



23/03/2004 16:05
O blig hj me mandou uma msg falando que eu excedi o limite de 5Mb. que merda, agora não vou poder mais por minhas fotos que tanto curto... essa frase ficou parecendo frase de viado.. Sei que a galera odeia quando falo isso.. mas infelizmente isso acontece.. fazer o que né?

Esses dias pra mim tem sido meio punk, pois em menos de uma semana perdi muita coisa, perdi objetos pessoais que custavam uma fortuna, e também perdi pessoas, além do meu estimado trampo. É isso mesmo, agora estou na rua, com uma mão cheia de livros, e outra cheia de currículos, sei que mais tarde pinta algo bacana, pelo menos eu espero isso!
O bom de não estar trampando é que vc pode ficar dormindo até as 17h. Assim era antigamente...
Nesse fim de semana eu fiz uma balada que me custou também uma perda, me custou minhas lentes de grau, pois lentes coloridas são só, e exclusivamente pra mulheres. Assim eu penso!!
Então, na balada da facu "CARANGUEJO BIXO É" chapei o cabeção, e fiquei muito mal, só que dessa vez eu não causei nada, também poderá, fiquei com vergonha da vez que eu tava voltando da praia com um brother meu e rolou mó pagação de mico. HEHEHEEH
Dessa vez eu fiquei muito bêbado, como não tinha um lounge, eu fiquei de boa num lugar mais calmo da balada
Eu tava mó chapado, e não minto, mas o Fuji, estava um pouco mais!
É muito loko ver as minas totalmente chapadas nessas festas OPEN BAR.
O free da festa rolou até as 4h da matina, mas nesse horário eu tava tão mal que ninguém nem mias sabia onde eu tava... é, eu tava bem escondido... Não queria contar, mas dessa vez a Vodka (Moscowita) me fez Gorfá um pouco... Só um pouco... Lembro que olhei pro vaso sanitário e só vi o resto do meu jantar; Um gnocchi que ainda tinha os pedaços de queijo...
é mó fada falar disso... é muito humilhante, eu acho!!! Minha sorte foi ter sumido da festa. Penso pelo lado positivo. Fiquei de boa, esperando ficar a pampa até melhor totalmente...
É isso ae, que saudades de uma boa zuera, mas por esses dias não dá, estou com a mente totalmente limpa, claro que em relação a sexo, estou tão de boa que nem mesmo eu acredito estar assim, como um adolescente na puberdade, resumindo um cabação...
EHHH...




Que vida de merda... Que vida... Tenho uma certa impressão que vou perder um puta brother meu, isso mesmo, ele esta doente, e bem doente, esta com um tumor no cérebro, não sei se vai conseguir sair dessa. Com tudo isso acontecendo, tento me preparar para o pior, é, a vida é assim, infelizmente um dia vc esta de boa, e no outro tudo se volta dos pés a cabeça. e se torna impossível transitar pelas propias idéia. Exatamente agora, tento não ficar pensando em merda, pois quando mais vc pensa nisso, mais essas bostas vem pra vc. Enfim, realmente é complicado ver a dor do próximo, e não tentar se dar por inteiro. Queria que tudo tivesse bem agora, mas não esta...




Pra todos vc's, BOM SOL!!!

GUTO

enviada por Free Surfer



08/03/2004 14:34
é, depois de 500 anos sem postar, estou de volta, de volta como um bumerang que insiste em voltar sempre.. eu hoje gostaria de oferecer um FELIZ ANIVERSÁRIO. Não, não estou fazendo aniversário, mas meu blog sim!! sim sim salabim!!! esta fazendo niver!! é irado saber que tem um ano que eu posto, e saber que neste meio tempo conheci muita gente bacana pra caralho, e estas mesmas pessoas bacanas me fizeram sofrer. É, assim foi o Felipe, que eu conheci aqui, ele também era blogueiro, mas com o tempo ficou encantado pela cidade de Santos, e eu?! eu fiquei aqui em S.Bernardo, esperando um milagre acontecer, até que eu conheci pessoas realmente essenciais pra minha vida. pessoas que me completaram, que me fizeram rir, me fizeram acreditar, e até mesmo pessoas que me revoltaram.




Quero dedicar este post a algumas pessoas que durante este ano foram importantes, que me proporcionaram bons e momentos ruins, isso eu falo diretamente ao Beto, que por sinal também conheci através do meu blog.




Quero lembrar do meu narigudo preferido que desde sexta-feira deixou de representar a preferência.
É triste falar isso, mas, vamos lá. Existem pessoas que são extremamente necessárias, mas com o tempo, deixam de ser ou passam a ser importante em outros setores.




Sei que em um ano minha vida mudou pra kraio, eu deixei de ser aquele vagabundo que dormia até as 17h, e sempre tava pronto pra fazer qualquer tipo de balada. Agora eu cresci um pouco, entrei na faculdade, arrumei um emprego, e agora sou um modelo de dedicação para a sociedade, mas pra vida a dois continuo como sempre fui, um egoísta adulto. mas como diria o Ale, continuo sedo o mesmo Molek infantil. isso eu tenho certeza que eu sou sim, e não me arrependo por ser assim. Quando quero, sou maduro, mas ainda tenho um serio problema em enxergar a verdade, e tmb em respeitar a vontade do prossimo.

Coisas que eu não curti aconteceram, as fazer o que né? gostaria de não ter passado por muitas situações. mas elas foram bacanas, pois desta forma posso ver que não devo beber, muito menos beber muito. O meu Amigo Lukas que fale isso, depois do vexame que eu dei uma vez dentro do Busão na praia me fez até perder todas as possibilidades de ficar serio com ele. mesmo ele sendo bem mais zuera que eu. Essa estoria assim como outras me deixaram realmente bem chateado e puto com a vida.
Neste um ano e nesta viagem que eu fiz pro litoral norte, conheci duas minas, elas lembravam a banda russa, T.A.T.U, é, elas eram Lésbicas, fiquei bem amigo de uma, A Sandra, era gente boa, e bem feminina. Curto como as pessoas se sentem bem em ser o que realmente são...

Uma outra estoria que é recente, é aquela estoria do Chesco, que acabou rolando na praia. é vejo-o praticamente todos os dias na Facu, nos cumprimentamos normalmente, nada mais aconteceu, mesmo tendo certeza que um dia ele me ligou querendo marcar "algo"...
o Mais hilario é a forma como ele fala dos viados na facu, ele realmente esta começando a me causar nauseias...

Sei que pessoas assim, não tem muito tempo de vida, e sei que nunca vão ser felizes, assim como eu; deixei muitas chances de ser feliz, deixei muitas pessoas bacanas passarem por mim, o que eu não gostaria de falar é que estou numa puta fase ruim, estou me sentindo deprimido, me sentindo um nada, quero voltar a ser o que eu era antes. Quero ser eu, não quero envelhecer, não quero ser como todo mundo. Quero ser eu porra! Quero ser eu sem machucar a galera.




Tenho mó neura de ter deixado o Lucas passar tão rápido, lembro que fiquei 3 meses trocando e-mail como brother, e no fim caguei tudo. Cheguei a conclusão que não devo me envolver muito, pois sempre faço comentários fora da hora. Isso acaba me fodendo. Cruel!!
Estou também um pouco indignado, tudo isso por minha culpa... valeu!!!

Abração a todos...

Gustavo



enviada por Free Surfer



16/02/2004 10:50



Galera, agora é o seguinte.. estou sem internet em casa. meu pc deu pau.. eu agora tenho duas alternativas, ou comprar outro, ou comprar outro....




Tenho muitas novidades. agora ja começaram minhas aulas, o mulek que é meu camarada do reveillon, eu ví na facu, acabamos fazendo oq já era de se esperar... nem nos olhamos... hj é segunda, eu o vi novamente... e pra variar, ele tava bonito pra caralho.. mas eu estava mais!!!Rs.
to zuando, uma coisa q eu nunca tinha percebido era o tamanho e o formato da bundinha dele.... heheheh acho que é a MELHOR.
Mew, como tem mulek style nesse lugar...

enfim, abração pra todos q sempre me visitam aqui, e principalmente praqueles que deixam seus generosos coments...
especialmente pro brunão, meu camarada de praia e balada!!!


Sobre a enquete, quero pedir desculpas e espressar minha gratidão, lamento informar que não posso por minha foto, afinal de contas todos merecem dormir um pouco a noite, acho que minhas fotos só servem pra espantar moscas.. justamente por isso vai ficaar pra uma proxima.




RESULTADO DA ENQUETE!!!!

a)Ver minha foto no blog: 123 votos (NÃO TEM PREÇO)
b)fotos de lugares paradisiacos: 14 votos
c)fotos de top surfers: 14 votos
d)um blog sem fotos: 7 votos


Abração... e como sempre BOM SOL!!!
enviada por Free Surfer






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